Inalcanzable

  Te perdí y ya no te encuentro, tengo miedo de no recordarte por completo, de olvidar el simple hecho de que una llamada tuya me hacía feliz. Ya no estás, eso está claro y en el fondo sé que en donde quiera que estés no te voy a poder alcanzar.

  Por algún motivo siento que todo es un engaño, que todos los que me rodean mienten y aún estás cerca, haciendo lo acostumbrado como si nada hubiera sucedido y estuvieras al alcance de mis dedos. Es tarde para pensar en abrazos, nunca dejaré de pensar que no fueron suficientes... jamás lo son. 

  Me aterra pensar que el tiempo sea capaz de borrar de mi mente hasta el más mínimo detalle sobre ti, por más que me duelas no estoy dispuesta a olvidarte, hacerlo sería deshacerme de una parte de mi.

  Te extraño hoy y cada segundo con la misma intensidad, jamás dejaré de hacerlo a pesar de que te hayas marchado tan rápido hasta el punto de convertirte en algo inalcanzable.

Te quiero

  Te quiero a mi lado en este momento para decirte lo que siento, sonreír como tonta y sonrojarme por ti. Te quiero aquí para saber lo que piensas a través de tu mirada, para hacerte reír si en ella observo una pizca de tristeza o para besarte y eliminar cualquier preocupación de tu mente. Te quiero ahora y seguramente te seguiré queriendo mañana y quién sabe hasta cuando, porque tu forma de ser tiene algo que me incita a quedarme como si estar a tu lado se tratara de una necesidad. Te quiero en este instante y por muchos minutos más de los que estoy dispuesta a contar, para escucharte y entenderte, para grabar tu voz en mi memoria y escucharla cuando no estés. Te quiero aquí para abrazarte cuando tu ausencia deje de ser soportable, te quiero cerca para sentirme tuya y sentir que eres mio. Te quiero de mil y un formas, pero lo importante hoy y el resto de mis días es que te quiero.

Día perfecto

  Los buenos días que me susurrabas al oído eran mi despertador, tus brazos me rodeaban como cada mañana y tu calidez me hacía desear quedarme entre las sabanas contigo para siempre, pero la vida no es perfecta así que tuve que luchar contra mi voluntad y tus manos que sujetaban mi cintura para retenerme en el paraíso. Se me hacía tarde y tenía que preparar el café y el desayuno. 

  Abrí las cortinas y me deleité con los rayos de sol que estaban luchando desde el amanecer para entrar en la habitación. El día estaba precioso, era uno de esos días perfectos para pasear por el parque, sentarse bajo un árbol a leer mientras la imaginación hace de las suyas o simplemente para caminar junto a la persona indicada, en mi caso tú.

  Luego de imaginar el día perfecto tuve que sacudir mis pensamientos, volver a pisar la tierra y concentrarme en la cocina antes de que el desayuno terminara en desastre. Te acercaste sin que me diera cuenta, me plantaste un beso en la frente y sonreíste al ver mi expresión como si fuera la cosa más divertida y encantadora de este planeta.

  Serví el desayuno mientras te burlabas de mis básicos conocimientos culinarios, te miré con cara de reproche y vi en tu mirada el miedo de un niño que le teme a los regaños de su madre, reí al ver tu reacción al darte cuenta de que estaba bromeando. Reír y luego mirarnos con ternura ya era una costumbre, sentía que podía contemplar el universo en tus ojos.

  Te llevaste los platos a la cocina y rápidamente me cargaste para llevarme en brazos como recién casados a la cama destendida, antes de poder quejarme por el desorden me callaste con un beso y borraste cualquier pensamiento con tu cegadora sonrisa.

  Sería la mañana perfecta si tan solo pudiera quedarme, pero ese no es el caso, tarde o temprano el sonido del despertador sobre mi mesa de noche me sacará de este sueño y todo habrá terminado.

Despedida

  Anoche me encontraba sola y de pie frente a la incertidumbre de saber si alguna vez pasó por tu mente la idea de una despedida. Algo me dice que la merezco después de tantas noches de risas y consuelo en las que sentí que te llegaba a conocer poco a poco, esas mismas noches en las que creí conocer el significado de lo eterno a través de mis sentimientos. He ahí el error, pensar que tu sentías algo semejante y que nuestras mentes iban por el mismo camino tranzando un plan que nos llevaría al codiciado "felices para siempre".

  Siento que un adiós sería lo mas apropiado después de tantas preocupaciones por tus problemas y como afectaban tu estado de animo y a la vez el mio ¿Quién me regresará todo el tiempo que invertí en ti? ¿Tú? No lo creo, no eres capaz de hacerlo y por lo que veo desde hace mucho tiempo dejó de interesarte todo lo que está relacionado conmigo, tal vez mi rostro es un eterno recordatorio de lo errores que te condenan en silencio mientras la soledad te ahoga con los recuerdos de ese pasado que te niegas a afrontar por debilidad.

  Quizás sea mejor dejar las cosas como están, ya no necesito nada que provenga de ti. De nada me serviría escucharte si sé que no seré capaz de creerte ni una sola palabra... claro, si es que eres capaz de mirarme y dirigirme la palabra sin sentir remordimiento en tu conciencia.

Encuentro

  Me peiné rápidamente y observé mi rostro sin maquillaje en el espejo, siempre he pensado que la peor forma de llamar la atención de un hombre es luciendo diferente a lo que realmente eres. No hay mejor consejo que "se tú misma" y como yo no soy un payaso no me maquillo seguido, solo lo hago en ocasiones especiales y esta vez quería lucir como el día que inició esta cuenta regresiva.

  Estaba ansiosa por verte después de tanto tiempo, a estas alturas sentía que tu recuerdo no era suficiente debido a que mi mente jamás podrá almacenar y recrear cada detalle de tu personalidad y anatomía como me gustaría, simplemente no te hace justicia.

  Las horas de espera me parecieron eternas, pero soporté el peso del tiempo pensando que verte de nuevo valdría la pena. No sabía que esperar, después de todo no te había visto desde ese día que tanto protagonizó mis pesadillas. De repente me invadió el terror ante un cambio en tu aspecto, tu forma de ser o esa manera de mirarme como nadie era capaz de hacerlo, descifrarme con facilidad era uno de los muchos talentos que formaban parte de tu personalidad.

  La espera me hizo retroceder hasta recordar aquellos días en el que el sol brillaba con intensidad y la brisa rozaba nuestros rostros mientras caminábamos de la mano hablando del futuro... nuestro futuro, quién diría que todo terminaría tan diferente a lo que pensábamos. De repente odié ser tan dependiente del pasado, como si retroceder me diera la capacidad de cambiar algo de forma permanente,  pero ya es muy tarde.

  Dejé de esperarte, decidí que ya no quería verte después de todo... quería dejar de aferrarme a una realidad que ya no me corresponde. No sé si apareciste como acordamos luego de que opté por marcharme, pero eso no importa ya. Prefiero recordar los buenos tiempos cuando estábamos juntos, que vivir malos momentos por no aceptar los errores que cometí al perderme ciegamente en tus palabras y fingir que no notaba como tus acciones no las correspondían.

Cediendo espacio

''Primero que nada buenos días, cordiales y afectuosos saludos de mi parte, un adolescente que precisamente por ser tildado de inexperto, inmaduro y rebelde no lo toman en cuenta, pero creo que en mis cortos 18 años y tres meses de vida a través de mi crianza, entorno, estudios y experiencias se ha desarrollado en mi una personalidad crítica, observadora y justa la cual me ha llevado a diferenciar infinitos aspectos de lo que es estar bien, estar mal y estar pésimo. Finalmente, después de observar, escuchar y vivir quizás no tanto, pero si lo suficiente puedo concluir que mi querida y hermosa Venezuela está en decadencia y eso verdaderamente me entristece de una manera impensable, por eso hoy 26 de agosto del presente año luego de leer un reportaje en el universal vía web, me tomo la molestia de escribir estas sinceras y quizás crudas palabras para poder liberar mis pensamiento.

Quizás no sé todo de política, sociología, psicología, filosofía o de historia, pero si sé que yo quiero paz y bienestar para mi Venezuela y mis hermanos venezolanos, quiero poder ir a disfrutar y que mis padres no se desvelen rezando por nuestra seguridad, quiero poder caminar y encontrar sonrisas en la gente y no resentimiento, odio o desprecio, quiero poder surgir y tener éxito como profesional sin que importe la posición social o el color de piel...creo que la sociedad venezolana quiero todo ''eso''. Bueno, no sé si este breve pensamiento que expreso hoy sera leído, borrado o simplemente ignorado por ser un mensaje más, pero de verdad quisiera poder intercambiar palabras e intentar algo para que mi Venezuela... nuestra Venezuela despierte.''

Eduardo Brito

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Este es un mensaje escrito por un amigo que me pidió el favor de cederle un espacio para sus pensamientos, expresarse es un derecho... tomar conciencia es un deber.

Resignación

  Aun te escribo como si quisieras leerme, como si tuvieras la capacidad de entenderme. Hoy soy invisible para ti, un rostro más en la multitud, ese mar de gente que a pesar de su inmensidad no es capaz de derribar el muro de soledad que te rodea ¿En qué momento dejé de formar parte de tu visión? ¿Por qué lo sigo intentando en mi cabeza? ¿Por qué analizo las posibilidades como si fueras lo mejor para mí?

  Después de todo es claro que esperarte no es lógico, es inútil, es tiempo perdido, son sonrisas que no encuentran el momento adecuado para aparecer y lágrimas que se cansan de caer en privado. Resignarse es la mejor opción considerando que el olvido ya se hizo cargo de mí, me borró de tu mente, tu corazón y tu vida.

Arrepentimiento

  No sé si tu lo sientes, pero yo si... aun tengo el amargo sabor del arrepentimiento en mis labios. Si, me arrepiento de haber soñado con tantas cosas que jamás serían mientras nuestras conversaciones no parecían tener final, ese tiempo en el que yo era feliz y pensaba que tú también lo eras, ese tiempo en el que tú eras mi punto de equilibrio, ese tiempo en el que eras mi todo y al parecer yo era tu nada.

  Que equivocada estaba al pensar que en la definición de perfección se encontraba tu nombre. Nadie es perfecto pero yo cometí el error de pensar que tú si lo eras, que esa persona que en algún momento creí conocer era la indicada... alguien incapaz de hacerme daño. Todos nos equivocamos y yo estoy lejos de ser la excepción a esa regla.

  Es impresionante como pasaste de ser mi prioridad a ser un mal sueño que me despierta a media noche, una pagina que leí por gusto un millón de veces y el día de hoy deseo arrancar. Pero es difícil, deshacerse de lo material no es suficiente para borrar por completo lo que el cerebro almacena y el corazón no olvida. Siempre queda el recuerdo, el dolor, las promesas rotas y los fragmentos de un corazón que ya no sabe en donde buscar la fé.

Sin motivos

  Cuando las razones para amar se van, ya nada importa. Las estrellas y la luna dejan de ser motivos de inspiración, solo queda la brisa helada de la noche que me hacen extrañar la seguridad de mis sabanas y el consuelo de mi almohada. El dolor, la única prueba de que todo lo que ocurrió fue real al igual que mis sentimientos. Eso es lo malo de querer con tanta intensidad, hacerlo en el momento equivocado puede destruir tus ganas de seguir creyendo en los demás y hasta en ti mismo.

  La confianza tan frágil, que difícil es verla caer de las manos en las que pensaste estaría segura... que duro es derrumbarse mientras todos los pedazos que alguna vez formaron parte de mi ser se esparcen en la oscuridad hasta perderse quizás para siempre... las sombras no son un buen lugar para ocultar el alma.

  Dudo de las cosas que creía saber y sentir, ya no sé si el concepto que tenía del amor eran solo cuentos que debieron quedarse bien enterrados en mi infancia.

Abrazarte

Cuando me dijeron que te habías marchado

A donde no se vuelve
Lo primero que lamenté fue no haberte abrazado más veces
Muchas más
Muchas más veces muchas más
La muerte te llevó y me dejó
Tan solo
Tan solo
Tan muerto yo también
Es curioso,
Cuando se pierde alguien del círculo de poder
Que nos-ata-a-la vida,
Ese redondel donde sólo caben cuatro,
Ese redondel,
Nos atacan reproches (vanos)
Alegrías
Del teatro
Que es guarida
Para hermanos
Y una pena, pena que no cabe dentro
De uno
Y una pena, pena que nos ahoga
Es curioso,
Cuando tu vida se transforma en antes y después de,
Por fuera pareces el mismo
Por dentro te partes en dos
Y una de ellas
Se esconde dormida en tu pecho
En tu pecho
Como lecho
Y es para siempre jamás
No va más
En la vida
Querida
La vida
Qué tristeza no poder
Envejecer
Contigo

Filippo Tommaso Marinetti 

Una ficha del montón

  Nunca imaginé que me perdería en el intento de seguirte hasta el fin el mundo. Mi tiempo y mi razón desaparecieron a mitad de camino, ya no tengo nada que perder... ahora todo está en tus indecisas manos que no saben diferenciar entre un capricho y lo que realmente es importante.

  Estoy colgando en tus promesas sin saber si son ciertas o solo parte de un juego en el que yo soy la ficha y tu el jugador. Si tú te aburres yo me pierdo en el olvido hasta que decidas volver a entretenerte por un rato más. No sabes lo cansada que estoy de escucharte decir ''lo siento'' mientras continuas confundiendo lo que quieres con lo que necesitas... las buenas intenciones con el interés.

  No quiero ser una más de tus fichas, no quiero seguir formando parte de este estúpido y doloroso juego en el que tú siempre terminas siendo el único ganador.

Vacío

  Me paso las horas y los días pensando en formas infinitas y a la vez inútiles de llenar un vacío en mi interior que parece que estará allí eternamente. No sé cuanto ha pasado, ni en que momento ese vacío decidió que yo era su nuevo hogar... hace mucho tiempo que dejé de contar, me parece que es algo sumamente frustrante y una de las maneras mas eficaces de hacerme sentir impotente en todo el sentido que puede tener la palabra. Hablando de sentido, ultimamente he tenido la sensación de que poco a poco las cosas importantes parecen perderlo con el tiempo, la sinceridad por ejemplo ¿Qué fue de ella? ¿En dónde se oculta? Desde que está de moda engañar y mentir no se mucho de su paradero, si aun habita en los seres humanos... quizás se cansó de ser lo único decente en este mundo que parece irse poco a poco a la perdición junto con todos sus habitantes. Es una exageracion, lo sé, pero aun así no dejo de preguntarme ¿A dónde vamos a parar si seguimos ignorando las cosas importantes por culpa del interés? ¿Cuándo vamos a dejar los caprichos de lado para comenzar a preocuparnos por tener un futuro mejor?

  Si, así terminan todos mis pensamientos... con preguntas sin respuesta, impotencia, frustración y mucha confusión. En realidad me cuesta asimilar tantas cosas, son demasiadas emociones encotradas en un solo cuerpo que al chocar forman ese vacío que tanto destesto...ese vacío que solo puede ocupar mi razón de ser. Ojalá supiera en donde se encuentra...

Averiada

  No sé si es normal, pero siento que algo anda terriblemente mal conmigo. Es extraño y frustrante estar así, me siento... ¿rota? Si, como si estuviera averiada porque algo en mi interior no funciona o simplemente falta.

Las cosas cambian

  Ya no es lo mismo desde que nuestras conversaciones murieron a manos de nuestros errores. Las palabras que me dices solo las piensas y no las sientes, mientras que tus miradas no me inspiran a seguir soñando, me hacen dudar y tambalearme en la oscuridad.

  

  Me gustaría volver atrás como de costumbre, cuando los sentimientos eran importantes y las promesas no se marchitaban en tus labios... cuando confesar lo que sentías no era cosa de juego y las sonrisas no ocultaban los problemas que explotan en lágrimas de silencio.

  ¿A dónde se fue todo eso? ¿De dónde salió tanta falsedad e hipocresía? ¿Desde cuándo prometer cosas imposibles es algo de todos los días y mentir sobre los sentimientos es algo lógico? Tantas dudas y pensamientos absurdos que habitan en mi mente y tan pocas respuestas tratando de aclararlo todo.

  Ya no sé que pensar, siento que todos mienten y dejan de sentir de la noche a la mañana... que todo tiene fecha de vencimiento y que engañar está de moda.

''¿Qué es el amor?'' ¿Me repite la pregunta?

   El amor... es eso de lo que todos hablan, pero la realidad es que no sabemos mucho sobre él. Solo estamos seguros de dos cosas: el amor es lo mejor de este universo cuando es correspondido y la peor basura que existe en este mundo cuando no lo es. Así de sencillo, los sentimientos no tienen lógica y lo peor de todo es que no desaparecen con facilidad.

  Claro, no hay nada peor que las ilusiones y los juegos. Es cierto, nos encanta sentir que le gustamos a alguien y más aun saber hasta que punto le interesamos, el problema es que muchos no conocen límites y les fascina jugar con los sentimientos para divertirse y alimentar su autoestima. Por supuesto, todo es de lo más entretenido hasta que te lo hacen a ti. Además, todos cambiamos al menos un poco luego de que nos rompen el corazón por primera vez.

¿Sabes?

 ¿Sabes cuántas veces he llorado antes de dormir y he tenido que inventar historias absurdas para evitar preguntas incómodas?

  ¿Sabes cuántas veces he tenido que ocultar las peleas que no me dejaban dormir con pesadillas que jamás tuve?

  ¿Sabes cuántos silencios incómodos soporte para evitar problemas al decir lo que realmente pensaba?

  No, no lo sabes... estoy segura de ello. ¿Cómo saberlo? Si jamás lo digo... jamás lo expreso en mi mirada. ¿Cómo imaginar que una sonrisa tan realista acompañada de un tranquilizador ''estoy bien'' pueden ocultar algo tan grande como el dolor... algo tan incontrolable como un verdadero sentimiento? 

  El arte de la actuación es simplemente perfecto, fingir que estás bien es el mejor atajo para evitar problemas que mezclan los sentimientos con la verdad, mis pesadillas con la realidad.

Plagio

  No se puede confundir la acción de inspirarse en algo con plagiarlo. Cuando te inspiras nacen nuevas ideas a partir de una ya existente, mientras que plagiar es copiar, imitar y estancarse en la misma idea fingiendo que es tuya solo por el hecho de que la expresaste de una forma un tanto diferente.

  Es frustrante notar como la originalidad ya no se ve, la gente se está acostumbrando a tomar el camino fácil y recibir un mérito que no les corresponde. El fin no justifica los medios, si quieres lograr algo no caigas en el círculo vicioso de vivir a costa de las ideas y acciones de los demás. ¿Por qué? Porque plagiar demuestra lo incapaz que eres al momento de hacer algo interesante y creativo por tu propia cuenta.

  Se vale ser original, honesto e independiente, no es tan difícil sépanlo.

Detesto...

Detesto los estereotipos. 

Detesto hablar por teléfono.

Detesto ser tan estúpidamente penosa. 

Detesto sonrojarme por cualquier cosa.

Detesto ese destello de tristeza al final de una sonrisa falsa.

Detesto la poca atención que le prestan algunas personas a los pequeños, simples y hermosos detalles.

Detesto a las personas que son completamente superficiales y egocéntricas.

Detesto a las personas que son hipócritas todo el tiempo.

Detesto las lágrimas que se derraman por alguien que no vale la pena.

Detesto sentir cosas bonitas por la persona equivocada.

Detesto extrañar a alguien cuando se que me hizo mucho daño.

Detesto no tener la capacidad de olvidar los malos recuerdos con facilidad.

Detesto la distancia que me separa de las personas que más quiero.

Detesto ser tan buena fingiendo que estoy bien.

Detesto cuando los sentimientos quiebran mi voz.

Detesto llorar sin importar lo reconfortante que se siente a veces.

A veces

  A veces me siento tonta al recordar aquellos días en los que mi buen humor dependía completamente de las palabras que me decías, del rumbo que tomaba nuestra conversación y el número de veces que la leía antes de domir. Por más estúpida que me sienta, puedo decir que extraño ser feliz así, con cosas tan simples como una conversación, un gesto, una mirada o una sonrisa. Cada uno de esos pequeños detalles me hacían sonreir hasta el punto de no dejarme dormir por la emoción de comenzar un nuevo día tan perfecto y especial como el anterior.

  Es extraño mirar hacia atrás y ver como cambian las cosas, el mundo y las personas al comparar el presente con los recuerdos, con eso que éramos y por motivos que en algunos casos ignoramos ya no somos.

Malos recuerdos

  Los días pasan y el tiempo no termina de borrar los malos recuerdos. ¿Cómo borrarlos? Si en realidad son lecciones de vida que nos ayudan a ser más fuertes al recordarnos lo que debemos hacer para no retroceder y volver a fracasar. Si, tú fuiste mi error, mi fracaso, mi tormenta, mi insomnio... una piedra más en el camino. Aunque olvidarte ya no es necesario, eres mi pasado y el pasado está para aprender de él, no para revivirlo y atormentarse constantemente.

  Aún me duelen algunos fragmentos e historias que forman parte de ese gastado almacén de recuerdos al que llaman memoria, me hacían feliz hasta que dejaron de formar parte de mi presente gracias a las excusas de una voz que dejó de ser sincera para mis oídos y mi corazón.

  Muchas cosas no son tan bonitas como parecen y las personas no son tan inocentes y perfectas como para no cometer errores o herir corazones.

Espera interminable

  Cada palabra está llena de ilusiones rotas y el nombre de un solo culpable. Las lágrimas se cansan de caer,  las héridas del corazón creadas por la imaginación ya quieren cicatrizar y el tiempo no quiere detenerse mientras espero en tí un cambio de actitud.

 

  No hay motivos para seguir esperando, pero mis pies siguen aquí plantados, añorando el regreso de un sueño gastado e imposible, un recuerdo que quedó marcado en el pasado y que se niega a formar parte del presente.

  No quiero seguir así, esperarte es tan inútíl como tapar el sol con un dedo o imaginar una noche perfecta sin la compañía de la luna y las estrellas.

  Algún día te fijaras en una persona que no estará dispuesta a esperarte y en ese momento serás tú quien esté en la posición de la dueña de este escrito sin sentido, que en realidad solo quiere dejar de sentir algo por la persona equivocada.

  Esperanza ¿Qué esperas para perderte? Solo causas problemas al hacer que la realidad sea más dificil de aceptar de lo que debería ser, me ilusionas y elevas por las nubes para que la verdad me deje caer sin remordimiento alguno, generando un dolor intenso y doloroso en el pecho.

No lo sé, de verdad no lo sé

  No sé si me lees o si sabes lo que siento. En realidad, a este punto no me importa mucho saber lo que piensas o recuerdas... total, mi persona no está relacionada con ninguna de esas acciones.

Extraño...

Extraño hablar contigo hasta el amanecer.

Extraño reírme de tus tonterías y gestos.

Extraño esa cálida sensación que me brindaba tu mano entrelazada con la mía.

Extraño el olor de tu perfume que se impregnaba en mi ropa luego de abrazarte.

Extraño la presencia de tus brazos alrededor de mi cintura.

Extraño esa mirada que me prometía que todo estaría bien.

Extraño la sensación de tu cabello entre mis dedos.

Extraño ponerme de puntillas para contemplar tu rostro con mayor claridad.

Extraño perderme en tu pecho.

Extraño esas dulces palabras que le dedicaste a mis sentidos.

Extraño escuchar tu voz diciendo mi nombre.

 
Extraño tus largas despedidas que me decían que no querías irte de mi lado.

Extraño tus ganas de quedarte conmigo.

Extraño a esa persona que me prometió no hacerme daño.

En fin, no te extraño a tí...extraño a la persona que solías o decías ser.